Tremble, Carcasse

- Chien jaune ici tortue bleue à vous.
- Ici Chien Jaune actuellement 80 000 personnes dans la fosse de la fête de l'Huma à vous.
- Ayons à l'oeil vendeurs de shit, vendeur de kebab et vendeur de moules frites. Putain, j'avais bien dit à MAM qu'il nous fallait plus d'effectifs ! Des cocos et des crasseux de partout. PARTOUT. Des mecs qui veulent refaire le monde, le comité de soutien à Cuba, la baraque à frites de Momo, des stands pour faire ceci et démolir cela. Côté Binouze, approvisionnement par camion spécial. Des merdeux à keffieh de partout. Merde, la prochaine fois, je préfère être de garde pour le réveillon.
- T'as préparé tes fiches ?
- Boah, pas besoin, tous connus de nos services tout ce beau monde que j'te dit. Sinon, jsuis allé faire un tour vers le camping. Pire que Grozny mon pote. Des tentes renversés, des mecs qui dorment par terre parce qu'ils n'ont pas retrouvé leur tentes, ca braille, ca prend l'apéro, ca joue du djembé à 5h du mat.
- Crévindiou, et dire que yen a qui payent pour ca.
- Ya des tarés partout, c'est pas nouveau. Pis y sont graves ces gens. Ils se parlent alors qu'ils se connaissent pas. Tu verrai ca dans une ville normale toi ? Ah au fait, j'ai pris le ptit dej dans la section coco de chez plus quel bled, bah en fait c'était sympa, bonne ambiance, c'était bon et copieux.
- Pauvre tâche, c'est de la manipulation t'as pas encore pané ? Staline lui aussi leur a fait le coup des petits pains.
- Ouais probable.
- Ah 200 tième personne évacuée pour le concert de Pete Doherty. Entre Déchirés ya un feeling.
- Pour sûr.
- Oh dit, tout à l'heure j'ai vu des gonz qui allait à la fête, dis y sont restés coincés dans les portiques avec leur sac de rando ces charlots.
- Tss. Ah attend y a un noir qui vend des montres bling-bling vais voir ca. Ca me fera un souvenir.

Y'aura eu Tchernobyl, Hiroshima, le 21 avril 2002, la réélection de W, la famine dans le sahel et la prise de parole de Jean Sarkozy dit Jean le Clone.

MAIS

LE BAC MILLES QUENOUILLES !

En voila un évenement qui marquera à jamais nos cerveaux d'adolescents lobotomisés.
Une équipe de choc a pu rencontrer ces héros modernes, ces êtres humains confrontés à l'examen de toute une vie. Attention, certains propos peuvent choquer.

Nous sommes là tous à faire les kékés, à attendre dans la salle, à s'asseoir de manière "in" on se marre, on se charrie et on se dit "en vrai le bac c'est de la gnognotte". Jusqu'à l'arrivée de l'instructeur chef, j'ai nommé ici le boss de l'établissement, chauve en cuir et les yeux impitoyables. Lui on va pas lui faire un bisou. Premier traumatisme, celui d'entraver l'élan philanthrope qui nous lie à nos ainés.
Ensuite, comment dire, l'examen des scellés. "oh je vois comme une petite fente ici j'espère que ce n'est pas méchant" et là l'ouverture des sujets. Un peu à la Kinder, à chaque fois, une nouvelle surprise.

Comment c'est passé l'épreuve de philo ?
vroum vroum bisous ?

Sur la tête de mon Ipod j'te diiiiiis ! J'ai hallucinéééé. Y avait un gonz qui avait amené ses céréales, son lait, son ptit dej quoooooooooii. Au baaaaaac quoii.
Oui dans le langage courant on appelle ça la "Faim"

Faim qui attendait tous ces braves lors des épreuves longues. Heureusement ravitaillement il y avait, mais les pauvres malheureux ne pouvaient compter que sur leurs ressources personnelles et sur le don de Môman à faire les courses.
Les examinateurs ont tout fait pour nous mettre à l'aise : de jolis feuilles de couleurs illisible avec du crayon, et l'escorte personnelle (sivouplé) jusqu'aux lieux d'aisances. On était vernis cette année.
Sinon il y'aura eu l'opération escargot des routiers décalée juste pour nous (c'est ça, être puissants) et remerciés à leur juste valeur, les moments de glandouille à l'ombre, la visite du périph...

Enfin, le contrecoup mes amis.
Quand, après 5h à réfléchir sur la mondialisation culturelle, la dite culture s'est volatilisée et nous débattons fiévreusement des toilettes turques (et pour réponse, oui, on se met face à la porte).

Enfait on s'est bien marrés non ?
On recommence ?

Ayant eu grand vent d'une manif de droite (au lieu de brandir cette massue comprend, fieu, de quoi je vais te conter) nous nous parâmes de nos plus beaux attraits.
Nous prîmes donc les transports en commun pour nous rendre au lieu dit. Seulement, Miséricorde, personne il n'y avait sur cette fabuleuse place des Terreaux.
Rongés d'angoisse, d'appréhension et de colère à l'égard de la ponctualité, nous nous assîmes et guettâmes des éventuels complices du dit regroupement.
Déguisés ? Pas Déguisés ? Est ce naturel ?

Au bout d'une demi heure, nous atteignons enfin le respectable nombre de 30 personnes.
Déployez les bannières ! Levez fièrement les pancartes ! Nous investissons les marches de l'Hotel de Ville à grand coup de " EXCUSEZ NOUS POUR LE DERANGEMENT ! "

Après la lecture du programme de Carl Abruti et la Marseillaise reprise avec ferveur (la main sur le coeur of course) de vils manants nous rejoignent dans le cortège, qui s'ébranle vers la rue de la République. ( Et Vive la France ! )
La Marechaussée passe, et nous lui montrons notre attachement " LA POLICE AVEC NOUS " et notre soutient " ON EST FIERS DES VIOLENCES POLICIERES "
Des badauds médusés, des sympathisants, des gauchistes de merde croisent notre route.
Et là, sur le trottoir, un communiste noir ! Par Saint Nicolas, est ce encore possible un immondice pareil.
Rigolant à gorge déployée il nous prend en photo. MOINS DE GAGS, PLUS DE GOULAGS.

Sur le grand couloir de la Consommation, nous nous agenouillâmes devant la Banque de France, la Bourse et la Société Générale, ou nous conspuons fièvreusement " LA CHAISE POUR JEROME KERVIEL "

Devant la Fédération d'Achat des Cadres, et depuis son accès aux prolos à vélos appellée la FNAC, " TF1 SUR TOUTES LES CHAINES, ARTE CA SERT A RIEN ON N'Y COMPREND RIEN, LA CULTURE CA FAIT MAL A LA TETE " un octogénaire bavant nous observe d'un air vide, il faut bien le remettre à sa place " L'ETAT C'EST PAS TA TATA, RETRAITES RETOURNEZ TRAVAILLER ".
Un geux gambade autour de nous, "SDF RENTREZ CHEZ VOUS "
Décision est alors prise de nous engager dans la rue Edouard Herriot, où trone Dior, Lancel et autres fiertés Françaises.
Devant une bijouterie, un vigil noir (évidemment) nous ferme la porte au nez. Est ce bien posible ? " ON PEUT PAYER ON PEUT PAYER "
Devant Dior, nous nous inclinons respectueusement, les femmes passent devant les hommes (car auparavant derrières, respect de la hiérarchie milles quenouilles).

Enfin cette manifestation authentiquement grandiose se disperse calmement, en rang par deux car
" ON TRAVAILLE NOUS "


Plus d'infos :
Site off' de Manif de Droite
Le Film
Les Slogans

La guerre fait rage au sein de l'établissement scolaire.
Les alliances les attaques non déclarées sont légions. Méfiance, la trahison est partout.
Observe ton ami, qui pourra vite devenir ton ennemi.
Reste calme, reste positif, reste ouvert au dialogue (rappellons que la beuh est prohibée).
Fais attention où tu marches, fais attention à ton accoutrement, fais attention à ton atitude.

Ne reste pas seul dans les couloirs, ne mange pas tout seul à la cantine, bref reste en meute.

Pour rejoindre une meute, rappellons que plusieurs espèces coexistent au sein de l'établissement.
Il est mal vu de s'interresser à une meute considérée comme ennemi naturel, ne joue pas la provocation si tu tiens à ta condition sociale. Mieux accepté dans une meute partageant tes affinités, reste ouvert aux propositions, rappellons que les liens de consanguinité peuvent être, à terme, nocifs. Etre membre de plusieurs meutes, est forcément bénéfique, pour ta cote de popularité, pour ton prestige, et pour la forte probabilité d'être invité.

Si malgré tout, tu n'as toujours pas réussi l'étape de te joindre à une meute. Voici le descriptif des différentes espèces en présence. Tu peux trouver ton bonheur, ou pas, fais ne fais trop le difficile, un lycée reste un lycée.
Pour intégrer une meute, il faut avant tout offrir du visuel. N'espère pas que les membres du groupe s'ouvrent à toi si tu es en uniforme ennemi.
Espion ou pas, comme il a été répété, méfiance.



Barbie Pouffiasse

Quartier général : Les toilettes, le QG par excellence de la barbie pouffiasse, où l'on parle fringues, cul, mecs, maquillage, et de choses bien souvent très inutiles et très superficielles.

L'arme de prédilection : Le miroir, pour vérifier que leur mascara ne coule pas, que leur mèche brushée ne débrushe pas, qu'elles sont vraiment beaucoup plus belles que leur meilleure ami, mais peux également servir à vérifier qu'un violeur ne les suit pas à l'odeur de leur parfum, bien souvent déposé en grande quantité.

Style musical : Par respect pour la véritable musique, nous n'en ferons mention ici.

Occupation : Drungly, Salle de Bains, Part Dieu, Shopping, coiffeur.

Lecture : "Comment perdre 350 grammes lorqu'on pèse 50 kilos mouillée"

Ennemi naturel : Le Roots Rebelle, le Dépravé, l'Informaticien Acnéique, voire le monde entier, vu que personne ne comprend leurs états d'âmes, sauf peut être leur meilleure amie, qui est moins belle qu'elle, rappelons le.

Les Alliés : Wesh, T3ck et x-fashiioooo00000oooooN-Priiinc3sss-x.skaï

Comment l'aborder : Demander du gloss, ou lui signifier que son string atteint maintenant le haut de ses homoplates.

La Barbie Pouffiasse est également déclinable en version masculine, mais il n'ya aucune différence majeure.


Le Roots Rebelle

Quartier Général : Dehors, sous la pluie, ventousé à sa clope roulée, à parler de refaire le lycée, les gens, le gouvernement, le monde, et dire fuck à la société et au système pourri.

L'arme de prédilection : Le Keffieh crasseux et les dreads habités par des compagnons pour se reconnaître à St Jean, autre Quartier Général, où tous les dépravés qui passent en sont vétus. Le Roots achète des vêtements Made In India qui pourraient passer pour des serpillères aux yeux des barbies pouffiasses, et qui sont complétement délavés après un passage à la machine. Si le vêtement y passe. En effet, le Roots n'est pas très soigneux de son corps ni de son hygiène.

Style Musical : Reggae, Rock Alternatif, Ska toutes les chansons qui pronent la légalisation de la dite substance.

Occupation : Soirée Chicha, Cuites, Parties de guitare autour d'un feu avec bolas et autres instruments déstinés à rameuter les sapeurs pompiers.

Lecture : " La révolution dans mon pieu "

Ennemi naturel : Les Barbies Pouffiasses sont l'ennemi public n°1. En plus d'être superficielles, incultes, et sans autre modèle politique que celui de Diams, elles alimentent l'économie de la mode, qui après avoir fait des bénéfices, délocalise en Asie du Sud.

Alliés : Les Dépravés, les Travelers, les distributeurs de Tracts

Comment l'aborder : Lui parler de la prochaine manif' en lui demandant du feu.


Le Scientifique Acnéique

Quartier Général : Le laboratoire de Chimie, où le scientifique fait semblant de décanter des produits inconnus des communs des mortels pour mieux se chouter en toute clandestinité.

L'arme de prédilection : Une petite fiole qui selon le formule du vent dans les barreaux de chaise, fais exploser le département littéraire si tu viens à lui parler de Shakespeare. Le Scientifique Acnéique, n'utilise pas, en toute logique, les crêmes anti- Acnéiques, puisque selon le rapport de la concentration de sebum par pore et l'acide délivré par la crême, cela n'a aucun effet.

Style Musical : Le Glouglou d'un produit en Distillation.

Occupation : Les Rallyes Maths et les Rencontres Physiques Chimie.

Lecture : " L'astrophysique approfondie - manuel revu et corrigé "

Ennemi Naturel : Le Prof de Français.
Les Alliés : Le métro Boulot Boulot

Comment l'aborder : Moi, les moles, j'adore.


Le Métro Boulot Boulot

Le Quartier Général: Le CDI, c'est bien mieux pour travailler que le foyer où des élèves vraiment pas sérieux, font boite de nuit avec leur téléphone mobile, non mais alors.

L'arme de prédilection: Le cahier d'SES, d'Histoire, de Géo, d'Allemand, de Maths, on tout 8 matières, on se sait jamais, il peut très bien y avoir un contrôle surprise.

Le style musical : Ca déconcentre quand on révise.

Occupation : Travailler plus pour gagner plus, le Métro Boulot Boulot n'est jamais disponible pour une quelconque soirée. Parce qu'il faut réviser le lendemain matin.

Lecture : Le cahier d'SES, d'Histoire Géo (cf plus haut)

Ennemi Naturel : Le conseil de classe, avec 16 de moyenne, on peut toujours trouver des critiques à faire.
Les Alliés: Le Métro Boulot Boulot n'est allié avec personne, c'est l'individualisme qui prime, on ne fait pas un contrôle en groupe non mais alors. L'autre n'est qu'un moyen d'accession à la note suprême.

Comment l'aborder : Tu la connais la définition de la partie 3 alinéa 21 ?



Le Brassage de population étant fortement encouragé, merci de ne pas suivre ce récapitulatif bourré de clichés et de fausses apparences, et de vous ouvrir à l'autre, même avec une sale gueule.







Photo - Sonak